“Je houdt niet meer van me!”, “Ik kom altijd op de tweede plaats na die @#$%&@!@# fietsen van jou!”. Klinkt dat bekend? Dan ben je duidelijk in de problemen. Je kunt wel eens doorslaan op het gebied van frisse lucht en trainen. Je bent te ver gegaan!

Je bent waarschijnlijk het slachtoffer van de verraderlijke ziekte genaamd BIKAHOLISME; je bent fietsverslaafd!. Wat zijn de symptomen, vraag je je af? Nou, hierbij geef ik de mogelijkheid voor een zelf-analyse.

Je weet zeker dat je ongeneeslijke fietsverslaafde bent wanneer …

• Je merkt dat een vreemd jargon langzaam je alledaagse conversaties binnendringt. Woorden zoals “derailleur”, “Campagnolo”, “Biopace”, “Gamex”, “Pignon” en “Shimano”.
• Je hebt de onbeheersbare neiging om je fiets mee te brengen het huis in; bij voorkeur naar de woonkamer of de slaapkamer.
• Je vindt het verbazend eenvoudig om de koop van een derde fiets te rechtvaardigen; deze is alleen voor hele bijzondere tochten.
• Je plant, en verlangt werkelijk naar, een twee-weekse fiets-trek-vakantie door bergachtig terrein met een doel minimaal 120 tot 160 km per dag te rijden, ijs en weder dienende.
• Je weet precies welk type ventiel een Presta dan wel een Schraeder is en je bent hardnekkig in het verdedigen van jouw voorkeur.
• Je echtgenote begint automatisch aan te nemen dat je elk weekend een clubrit rijdt, of nog erger, je niet-fietsende wederhelft begint het zelfde jargon te gebruiken.
• Je bent peuterig precies in het onderhoud van je fiets, dit terwijl je dure auto langzaam weg roest.
• Je ziet Sinterklaas, verjaardagen en jubilea als ultieme mogelijkheden om fiets-accessoires en -onderdelen uit te wisselen.
• Je hangt rond in fietswinkels zonder iets nodig te hebben.
• Je verzamelt fietscatalogi en weet ook nog in elk nieuw nummer iets nieuws te vinden om direct te bestellen.
• Je weet altijd wel redenen te vinden om goede onderdelen te vervangen, alleen maar omdat er net een iets betere versie of iets modieuzer uit is.
• Je gooit vervangen onderdelen nooit weg, zelfs afgesleten banden worden bewaard.
• Het gehele jaar wordt gepland rond evenementen als “Balkon van het Zuiden”, “L-B-L”, “Tecklenburger Rundfahrt”, “Holterbergtoer”, “Amstel Gold”, enz. (de lijst wordt trouwens elk jaar langer).
• Je plant geen enkele familiebijeenkomst zonder eerst het FEP te raadplegen.
• Je begint je baan of opleiding te beschouwen als een vervelende plaag dat niet gecombineerd kan worden met je fietsplezier.
• Je verdeelt je vrienden in twee groepen, zij die wel fietsen en zij die niet fietsen.
• Je praat over Lemond, Induran, Breukink, Chiapucci, Bugno en Rominger alsof het je beste persoonlijke vrienden zijn.
• Je merkt dat je enthousiast in gesprek bent met “Henk”, de altijd zo stille fietsmaat, wanneer je een fietsvideo bekijkt terwijl je traint op de rollenbank.
• Je favourite films zijn “Breaking away”, en “American Flyers”.
• Je praat over verzetten alsof je er werkelijk alles vanaf weet.
• Je fiets de hele dag in de vrieskou of de stromende regen, maar thuis klaag je over de tocht van een openstaande raam.
• Je fotoalbum raakt gevuld meet foto’s van fietsen en mooie shot door de spaken van een wiel. Daar staat tegenover dat je al twee jaar geen foto’s van vrouw en kroost hebt gemaakt.
• Trouw registreer je elke kilometer die je hebt gefietst.
• Je bepaald de ernst van ziekte of een ongeval aan de hand van de periode dat je niet mag of kunt fietsen.
• Je begint het drinken van lauw water uit een bidon echt lekker te vinden (vooral tijdens buiten-stops, zittend op de koude grond met een banaan in de andere hand)
• Je hebt permanent een vetafdruk op de kuit van je rechterbeen zitten.
• Je hoogste doel in het uitrijden van La Marmotte binnen de ‘gouden’ tijd.
• Je zou graag het prachtige blauw-geel-witte tricot naar je werk aantrekken.
• Je bent lid van meerdere wielerclubs en/of bent geabonneerd op meerdere fietsbladen.
• Het niet kunnen rijden van je favoriete tocht is het ergste wat je kan overkomen.
• Je bent gehecht aan je favoriete fietskleding, zoals een klein kind aan zijn teddybeer, al is het verkleurd en versleten.
• Je geheugen heeft zich verbeterd, je kunt je moeiteloos alle prijzen uit die half dozijn catalogi herinneren zonder er een stuiver naast te zitten.
• Je bent bezorgder om je fiets dan om wat dan ook bij een eventuele brand of overstroming.
• Je vindt het beklimmen van een 20% helling leuker dan met een bak chips languit op de bank tijdens je favoriete televisie programma.

Zo, nu weet je het. Hoe heb je gescoord bij deze test? Je vraagt je natuurlijk af hoe ik deze ultieme geheimen, waarvan jij dacht dat niemand ze wist, weet. Wat kan ik daar op zeggen? Je moet het meegemaakt hebben.

Dit artikel is afkomstig uit de nieuwsbrief van de “Wheeling Wheelmen” van januari 1988. Het is oorspronkelijk geschreven door Dick Sorensen en zonder toestemming vertaald voor uw vermaak en leesplezier.